我始终在不懈自我灌输的同时,怀疑网球,这项我根本不会的运动多真正带给我的意义。虽然分辨究竟是精彩的观赏性,还是背后的人生精神承载了更重的分量,并不是那么有意义的事情。从因为辛吉斯而了解网球,到为克里斯特尔斯而遗憾,到海宁成了我真正的偶像,再到此刻,独自上场的李娜,只是在屏幕这头看那么有限的几场比赛,已经陪伴我来到第十个年头。十年里,流水轮盘,几易江山,可它带给我的紧张、感动和鼓舞却始终未曾衰减。所以,那个分辨的问题,又有什么可重要的呢?
这显然不是艰涩难懂的书,也并未试图营造出华丽的语句来凸显被低估的才能。李娜只是讲故事,讲那些我们零星知道却好奇的故事。在返回美国的飞机,三个多小时,当我放下《独自上场》时,我还是会想起和鹏儿说起的那个笑话:我一直以为这本书的名字叫独自上扬,而这句话最适合的反倒是昨晚被小德压制的大师兄。
我自然怀着那一点儿的优越感,不愿把自己与那些只知李娜齐名的人归为同类。我不会破坏比赛的高雅,不会以为奥运会胜过大满贯,不会以为7:0的抢七就是祖国英雄而下半年的溃败就让人不齿。赞助商,巡回赛,再多的光环也无法掩盖站在球场上的她就是个网球选手的本质,和其他所有的运动员一样,她只代表她自己,所有的成功和荣耀,也都属于她而已。我看过她接收柴静采访的视频,看到她自己说出那段写在序言里的话。我曾经因为小克失利,因为穆雷失利,因为海宁无奈退役都狠狠哭过,可我听到那么一句甚至释怀的话时,却不由得几行热泪。她说,法网的冠军只是让她可以不必再无休止地苛刻自己,不必躲在更衣室躲在浴室里因为自己的失误失声痛哭。
我以为我理解那样自我折磨的感受,你觉得你需要放松,需要调整,需要出口,可你无论如何都走不出来。所以说是心疼,不如说是高兴,终于有了一个方式让亮光顺着出口倾泻进来,一切豁然开朗。
我在看书的时候,犹豫着是否应该郑重其事找一个地方,把想要蹦极的愿望当成人生的一个梦想记录下来。当然这样有点啼笑皆非的想法很快被遏制了。我这样理解,真正想要实现的梦想,任何你需要的时候,都会轻易地想起,不掺杂任何灰尘,反而随着时间的打磨,愈发清亮。我甚至不坏好意地看到李娜那次新西兰蹦极之旅后并未立即取得预想的突破。我好像我在six flag鼓起几十分勇气尝试那个我渴望很久的高空俯冲的游戏。绳子不断上升的越来越高时,我对自己说你是最棒的,不该为在QCF这一年的生活而羞愧一下。听到绳子断开并开始fly like a bird的时候,我真是有种豁达的感觉,觉得生活里很多的迷惘痴念都不再是生活的问题。但很快,我还是陷入了熟悉的矛盾和否定里。因为外来的刺激只能给你短暂的释放,而真正的解脱来源于和自己的和解。
我一直到现在,还处在和父亲越来越针锋相对的角力中,而且是我单方面的感知。我讨厌他的安排他的小心翼翼他的保护让我失去了太多本可以拥有的担当和勇气。我竭力想逃开他的架设,去给以后的生活多争取点主动和可能。可我总是做不到。我总是在尝试之后发现离开了他我的付出真的徒劳无功,发现无论我多么嚣张地叫嚣最后还是没有抗争地走入他既定的轨道里。从曾经到上学到如今的工作,我甚至希望能保持曾经的单纯而赤字,这样就不会生出那么多看起来力不从心的怨愤,让我有太多无力和疲惫感。
我想,我是没有办法真正面对自己。就好像今天读李娜的这本自传,看到很多相似的体会。无法定义自己的成功,所以想要的太多,可是光环随时间退去,你真正在乎或者属于你的东西,却真的寥寥无几。我害怕失败,害怕承认别人的成功和自己的不足,想用借口来给自己一个体面台阶,不必面对事实让自己羞愧难当。我没有做到和自己和解,很长的时间不知道用怎样的方式才可以逃出目前的死循环。生活对于我来说越来越缺少那种晶莹剔透的梦想,我迈开的步子是沉重的,生活是疲惫的,我总是很想像从前那样写下些只言片语记录零碎的想法,可最后感情越复杂情绪越起伏想法越冲突,我反而什么都不愿意写,觉得一切都是没有光泽和乐趣的。
我害怕失败,那种失败完全不属于自己定义的成功学。我希望有饱满的爱好,有乐观的情绪,有让我兴奋的工作,可我奋斗的却不是如此。我说不出进银行去总行有什么不对,可我总觉得这不是我想要的。我不是在与我的父母冲突,我是在和自己对抗。我也有两个自我,他们同时出现在我的身体里。一个对我说,去做你想做的事情吧,去做DJ去做你觉得有趣的职业,不知道不懂得都不是问题,只要你开始尝试就好。另一个对我说,你怎么可以放弃积累到现在的生活。你所付出的努力和即将达到的生活是多么体面而让人羡慕的,你甚至不知道自己究竟热爱什么又凭什么不安心接收这样不会走错的人生呢。就好像一场实力悬殊的比赛,前面的那个我除了时常出来干扰我平静的生活,不会取得一场比赛的胜利。我在一次又一次的自我纠结中,以同样的结果疲惫收场。
我其实只是想要个答案,哪怕答案就是我别无选择只能安心接受也好。我只是想说服自己。
我不知道我想要的是个可以指导人生的答案,还是个体面的借口。李娜给自己找到了和解的方式,她重新爱上了这样给她光荣和沮丧的运动。而我的和解呢?无论是我的大师姐,还是师兄都告诉我不能对抗自己的父母。我想,和解的方式确定不是成功和他们争得胜负,因为这本来就不是场比赛。和解的方式,亦不是就一直这样负气接收他们所安排的一切。委屈自已在我看来也从来不是解决问题的方式。我在这里写不出答案来,因为我花了那么久都找不到出口,我也并不指望放下一本书后可以立即豁然开朗。我在想,这个出口,也许是我最后在工作中收获了强烈的满足,我变得踏实从容;或者我有了义无反顾的勇气,决定生活完全不同的路。基于现在的自己,我看不到未来。而回望过去的自己,我对自己也没有强烈的信心。我现在只是努力试图让自己不要再折磨自己。管理自己的情绪,也适当顺从自己的内心。
飞机又在无尽的黑夜里飞行、短暂的时日里来回的奔波让我觉得疲惫。想到很快又会到来的旅途,也不会觉得释然和轻松。我在这样的漆黑里,终于有了点写字的愿望。我想记录此刻的跳跃,让自己的相信,无论如何,我总会和自己成功和解,收获难得的内心的平静。